Лекарство такое, для сердечников.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

- На Троицу сходил в церковь - ну там цветы освятить, всякое такое... Смотрю заходит молодая баба с сигаретой в зубах. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!!! У меня от офигения чуть пиво из рук не выпало.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас
не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...

В одной MMORPG перед переходом на очередной ярус данжа:
ххх: передохнем
yyy: это прогноз или тебе было влом до ё тянуться?

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини... Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите
  штраф.
- Какой час!? Я за рулем всего 15 минут.

В один супермаркет пришел устраиваться на работу молодой парень.
  Подходит к владельцу магазина и достает кучу рекомендательных писем.
  Тот ему отвечает:
- Вы знаете, молодой человек, сейчас в наше время рекомендации никому
  не нужны. Вот я вам даю три дня, посмотрю как вы торгуете, там и решим.
  На следующий день. Заходит в магазин первый клиент. Увидев это,
  владелец встает за угол и наблюдает, что говорит ему парень:
- Если вам нужна удочка, то мы вам можем предложить прекраснейший
  спининг - выброс вперед 3 метра и т.д.
- Беру!
- А вот вы представте... Вы выкинули удочку вперед, а рыба вся справа,
  да слева.
- Да? А, что же делать?
- А мы вам можем предложить шикарный спининг - выброс вперед 5 метров,
  вправо и влево по 4 метра!
- Беру!
- А вот вы представьте, сидите вы на берегу с шикарным спинингом, а
  нифига не клюёт, а на противоположном берегу реки сидит простой
  мужичок в лодочке и только успевает рыбу тянуть одну за одной.
- Да? А, что же делать?
- А мы вам можем предложить великолепную надувную лодочку. Сядете в
  нее, переплывете и вся рыба ваша.
- Беру!
- А у вас машина-то какая?
- 600-тый Мерс.
- Вот представьте, вы выезжаете из дома на 600-м, а сверху лодка,
  удочки, снасти. Что же братва подумает?
- Боже!!! А, что же делать?
- А вот у нас есть бесподобный Джип Черокки, 4Х, все дела.
- Беру!!!!!
  Покупатель выписывает чек, забирает вещи и уезжает из магазина на
  Джипе... Из-за угла вылетает ошеломленный директор и кричит на весь
  магазин:
- Я беру вас на работу. Да вы же за полчаса недельную выручку сделали!
  Да как же вам это удалось: начать с какой-то удочки, а закончить
  Джипом?!
- Да вообще-то он пришел жене ТАМПАКСЫ покупать, а я ему говорю: ну
  чего ты будешь 4 дня простаивать!

Священник поводит урок физики в духовной семинарии:

- Отроки, что в мире самое легкое?
  Встает один:
- Х%й!
- Почему?
- От одной мысли встает.
- Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое?
  Встает тот же:
- Х%й!
- Почему?
- Если не встает, то никаким домкратом не поднять!
- Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное?
  Встает опять тот же. Священник, замахав руками:
- Идите вы на х%й! Вы мне всю физику к х%ям сведете!

Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хер у дедушки?

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
  Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что
  вчера делал?
  Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн
   Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
  камнями!
  Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
  достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз,
  чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
  ДОСТОИНСТВА"!

Заика работает машинистом в метро. Вот поезд, значит, трогается,
  машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-
  а-а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-
  и-%дец, П-П-РОЕХАЛИ...